La page de mes POURQUOIS de la nuit (avec un « S » au mot « d'abord » et même au point d'interrogation, parce que c'est au pluriel), quand je n'arrive pas à dormir, ni à rêver, ni à me lever, ni rien... Quand je n'y arrive plus et quand « plus non plus » n'est possible !
POURQUOIS, D'ABORDS ?S
POURQUOIS, D'ABORDS ?S
POURQUOIS ?S
POURQUOIS ?S
POURQUOIS ?S
POURQUOIS ?S
POURQUOIS ?S
La page de mes POURQUOIS de la nuit (avec un « S » au mot « d'abord » et même au point d'interrogation, parce que c'est au pluriel), quand je n'arrive pas à dormir, ni à rêver, ni à me lever, ni rien... Quand je n'y arrive plus et quand « plus non plus » n'est possible !
Un métier d'avenir : cancérologue, vu le nombre d'abrutis avec un téléphone cellulaire collé à l'oreille dans la rue, les magasins, les bus, partout !
Rassurez-vous, le métier de chirurgien du cerveau sera de moins en moins difficile à apprendre, étant donné le peu de matière à l'intérieur de leur boîte crânienne !
Petit coup de gueule envers ses insu-portables !
POURQUOI
Pourquoi Hélène, la belle blonde, la copine du journaliste Fandor (Jean Maris), de la série de films « Fantômas... », tient-elle encore la brosse à dents qui lui a servie à remuer l'eau du verre qui contient les somnifères destinés au commissaire Juve (Louis De Funès) et, en attendant que ce dernier boive la potion, elle... Lèche le manche de la brosse à dent ? Voulait-elle goûter le somnifère ?
Pourquoi, lorsque quelqu'un tombe, le plus souvent on se marre ? Est-ce une sorte de réflexe « animal » qui nous resterait dans notre ADN et qui indiquerait à notre corps que TOUT VA VBIEN, C'EST PAS TOI QU'ES TOMBÉ !
Pourquoi y'a des produits anti-microbes qui tuent 99,99% des microbes (virus et bactéries) ? Si je laisse le produit une heure sur le truc à désinfecter, il se passe quoi avec les 0,01% restant ? Ils sont résistants comme Terminator ? Et si, sur ce petit 0,01% je redésinfecte, il reste 0,01% des premiers 0,01%, chépas comment les laboratoires arrivent à calculer ça, mais le microbe 0,01%, je trouve qu'il est balaise !
Pourquoi les gens qui vont prendre une douche (en réalité on ne la « prend » pas, on se met dedans pour se mouiller), dans les films (surtout les ricains) font-ils couler l’eau 10 minutes avant qu’elle ne soit à la bonne température ? Serait-ce qu’il y a un seul tuyau d’eau chaude, ils habitent au 80ème étage, il faut du temps pour que l’eau parcours 250 mètres... ? Bonjour le gaspi et la facture d’eau !
Pourquoi, dans les films, quand un couloir avec des lumières au plafond s’éteignent une à une pour créer un suspens débile, pourquoi, disais-je, mettent-ils un bruit de bombe atomique pour l’extinction de chaque lumière ?
Pourquoi (alors que l'on sait tous que la télé c'est 95% de merdes) ces connards de la TNT ne voient-ils pas que le son AUDIO d'une chaîne à l'autre vari quelques fois de 20 dB (tu passes d'un mec qui parle doucement à un autre qui hurle), ils sont sourds aussi, de nous balancer des fréquences maxi ne dépassant que très rarement le 16 KHz, et l'image... Ah, lala, l'image, tous ces connards d'animateurs tout ORANGE et aux dents ULTRA-VIOLETTE !
Pourquoi les boîtes de médicaments (pour un traitement d'un mois) comportent-elles 28 cachets ? Un mois, ça dure plus longtemps !
Pourquoi on dit « Les élections », y’en a qu’une d’élection, c’est débile ! Je ne vais pas aller voter quinze fois le même jour !
Pourquoi une queue de cheval avec élastique dans les cheveux, derrière la tête, tout le monde trouve ça normal ? Mais, si l’on mettait la queue devant, sur le front, au-dessus du nez, alors, là, on serait enfermé en hôpital spécialisé !
Pourquoi tous les automobilistes ralentissent quand je suis en train de faire des photos de paysage, de nature, etc. ? On devrait me payer, grâce à moi, tout le monde roule doucement et ça permet aussi d’économiser de l’essence et de la pollution évitée !
Pourquoi, dans le fameux sketch du « Slow qui emballe », de Guy Bedos et Sophie Daumier, pourquoi a-t-elle tout le long une mouche bien noir sur ses cheveux blonds ? À chaque fois qu’ils font un tour, hop, la mouche a bougé, elle monte sur son crâne... N’y avait-il donc pas quelqu’un qu’il n’y avait personne pour dire « Stop, on la refait ! », vu que c’était pas en direct ?
Pourquoi y’a Casimir le monstre orange et gentil sur deux chaînes de la TNT en même temps ? Y'a un Casimir blonde sur Direct 8, il présente des trucs d’humour, il est bien orange, avec sa blondeur on aurait presque dit une fille, dis donc ! Pis sur M6, idem, sauf que là, le Casimir, il a des cheveux bruns-noirs, mais la peau bien orange aussi, et les dents, c’est pire que des pleins phares dans la tronche la nuit sur la route... Sont connes ces filles qui bronzent aux U.V. et donnent cette image cancérigène à toutes les petites femmes fragiles.
Pourquoi j'écrirais autrement que comme je cause ? Pourquoi cet effort inutile ? Vous faites quoi, pour moi ?
Pourquoi c'est le mot « POURQUOI » qui décide qu'une phrase est une question ou pas ?
Pourquoi je sors me promener parmi les débiles de la planète ? Je parle des débiles âgés de 10 à 22 ans, la « nouvelle » génération en dégénération ou dégénérescence totale, arrogante, malpolie, de vraies merdes, sans aucun code d'empathie ou quoi que ce fusse d'autre pour quelqu'un qui ne serait pas eux, parce que, EUX, tout leur est dû, c'est normal, ben quoi, l'est débile ce mec ! Vas-y montre-moi un connard de ce genre donner sa place assise à un vieux ou, mieux encore, ôter ses pieds de la place en face d'eux, ôter le sac sur celui à côté et peut-être permettre à trois personnes de s'assoir sur ces places libres quand ce déchet seul en occupe quatre !
Pourquoi donc, quand je ne fais pas spécialement attention, que je suis distrait, ça se passe toujours MAL ? Y'a des trucs tombent, qui se brisent, j'oublie de la viande dans le micro-ondes, je sors de chez moi avec mes bas de pantalons relevés (pour pas trainer parterre), etc. ?
Pourquoi, dans le générique de la série télévisée « Chapeau Melon et Bottes... » avec Tara King, pourquoi donc sort-elle des herbes comme si elle venait de déféquer dans la nature ? Pis pourquoi se nomment-ils « Steed » ou « Madame Peel », au lieu de John et Emma, tandis que la nouvelle n'est pas appelée « Madame King », mais bien Tara, puisque c'est son prénom ? Pourquoi tout le monde entre chez Steed sans frapper ni sonner, la porte n'est jamais cadenassée (pour un agent secret, c'est risqué !), il se balade jamais à poil, chez lui, Steed ? Pourquoi, dans le générique sus-cité, Steed cueuille-t-il un oeillet en nous montrant ses doigts, en gros plan, avec des ongles très longs et très crades ?
Pourquoi la tasse dont je fais chauffer le contenu grâce à un four à micro-ondes, pourquoi donc l'anse de la tasse me tourne-t-elle le dos, il faut que je mette la main à l'intérieur de cet électroménager pour l'y trouver, la saisir et ressortir la tasse, au risque de me brûler et de faire tomber le contenu liquide ? Pourquoi y'a pas un petit système « d'oeil électronique » qui remarquerait ça et s'arrangerait pour que la tasse stoppe sa rotation anse en face de moi l'imbécile heureux, heureux pour si peu ?
Pourquoi, quand j'écris quelque chose, ai-je cette impression de déjà vue, ça me fait comme si... je l'avais déjà écrit ça ?
Pourquoi, quand j'écris quelque chose, ai-je cette impression de déjà vue, ça me fait comme si... je l'avais déjà écrit ça ?
Pourquoi madame Claire Chazal™ pivote-t-elle toujours la tête vers sa droite (notre gauche à l'écran), et nous parle de traviole ? Le prompteur, encore appelé « télésouffleur », est-il monté sur un balancier d'horloge géante ?
Pourquoi les actrices qui jouent des rôles de paysannes en 3150 av.-J.C. (JC = Jules César) ou qui jouent des rôles de femmes préhistoriques ont-elles les sourcils épilés ? Bande de connards, le/la maquilleuse, vous ne la virez pas au chômedu !? Je ne paie pas le cinéma pour voir des connasses sorties d'un catalogue ! ... Bon, POURQUOI les mecs qui jouent des rôles de premiers hommes sur Terre ont-ils la coupe de cheveux ridicule de Nagui ?
Pourquoi les boîtes en carton de sachets de thé sont-elles si grandes ? On pourrait mettre quatre fois plus de sachets, il faudrait retirer au moins deux tiers de carton, pour être « OK » avec la nature et l'écologie !
Pourquoi les bouchers portent-ils une blouse blanche ? Y'a pas plus salissant, quand on travaille dans un milieu rouge sang !
Pourquoi les carrefours à sens giratoires sont-ils appelés des « ronds-points » ? Pourquoi personne ne sait-il les emprunter (et les rendre après usage), se foutant des autres, se foutant du clignotant, se foutant de ne pas doubler par la droite, se foutant de sortir du « rond-point » depuis la file de gauche ? Depuis quand, la file de gauche est-elle faite pour tourner à droite, bande d’enculés ?
Pourquoi suis-je le seul à avoir remarqué, 10 ans avant les « spécialistes », que l’euro (€) nous ferait aller droit dans le mur et que pour cent briques t’as plus rien ? Que tout a augmenté, sauf les salaires... ? Qu’aujourd’hui, tout le monde trouve qu’acheter une baguette de pain à 13 balles (2 € minimum), c’est normal... ?
Pourquoi suis-je le seul à être gêné par le manque total de clarté, de finesse, d’aigus, d’intelligibilité, dans la voix d’Harry Roselmack, qu’on ne comprend pas, même avec le son de la TNT ? Il parle avec son anus, le micro est enfoncé dans une oreille ? Pourquoi c’est pareil pour Nikos Y’a-Le-Gaz-Machin-Truc (chépas son nom, m’en branle). Les mecs qui s’occupent du son, ils sont où, bordel ?
Pourquoi tout se casse la gueule en même temps, pourquoi tout tombe en rade (en panne) en même temps, et, qu'à force, ça épuise le moral et l’on se croit maudit ? Ce matin, un lapin a tu... euh, nan, ce matin, une ampoule à « économie d'énergie », qui consommait, en gros, 5 fois moins qu'une ampoule classique, à incandescence, ce matin, elle est morte ! J'irai inhumer ce genre de lampes, contenant des matières dangereuses (2,5% de mercure pour la mienne) dans un bac à recycler que l’on trouve « normalement » dans les magasins qui en vendent... Sauf que les magasins prennent plaisir à cacher ces bacs pour décourager les clients que nous sommes... Eh bien, merde, alors ! Elle n’a pas 6 mois, l’ampoule, je l’utilise peu souvent et jamais longtemps. Ils annoncent 8000 heures, ça ne coute rien de l’annoncer sur le paquet, personne ne se plaindra jamais ! Tout ce qui est sur un « paquet » est de la pub créée par des cons qui veulent vendre le produit, z’ont n’ont rien à foutre qu’en plus on soit content et que ça fonctionne. Je fais un deuil rapide, la lampe est remplacée par sa sœur, 8000 heures... on verra bien, hein ? Comme tout arrive en même temps, la souris de l’ordi ne fonctionnait plus ! C’est le modèle avec « lumière rouge » en dessous, sauf que c’était éteint et que, dans ces moments-là d’injustices et de solitudes aussi, on irait presque jusqu’à Lourdes pour tremper la souris dans de l’eau bénite... Snif. Puis, ce fût ma petite lampe de poche à LED, rechargeable avec accus + manivelle + « mini panneau solaire ». Une lampe que si tu la regardes dans les yeux il te reste à acheter un labrador et une canne blanche... Pf... Fais chier ! Je sors, je vais dans la première église et je pisserai dans le truc à eau bénite ! Ça ne réparera rien, mais si on n’essaie pas, comment en être sûr ?
Pourquoi un fichier de 50 Mo que je déplace depuis une clé USB jusqu'à un disque dur, quand je veux le remettre à sa place (sur la clé USB), ça indique qu'il n'y a pas assez d'espace et, effectivement, il ne reste que 2,94 Mo de libres (par exemple) ! Le reste des « Mo » est rempli de quoi ?
Pourquoi les professionnels te parlent-ils, à toi, l’ignorant de la profession, l'ignorant du jargon du métier, de ses mots spéciaux, etc., pourquoi te parlent-ils comme si tu étais un collègue ? Tu crois qu’une vieille dame (même une jeune fille, d’ailleurs), à qui l’dit-on : « Ah ! Mais, ça vient du conjoncteur ! », elle saura qu’on lui parle de sa prise téléphonique murale ? Sont cons, à « Rance-Télécom », 'ssible, ça !
Pourquoi se dire « salut-bonjour » en se serrant la main... droite ? La gauche, elle fait quoi ? Dure question de politique... Et puis, pourquoi, les filles, faut leur faire la bise, un million de bouches posées sur leurs joues ?
Pourquoi les bateaux, prestigieux ou non, ont-ils tous des vieux pneus de bagnoles, sur les côtés, négligemment accrochés par des trucs qu’on ne doit pas appeler « corde » ? On n’a pas inventé autre chose pour recycler les pneus et amortir les chocs sur la coque des navires ?
Pourquoi un gros con de riche (devenu gros con à cause du fric, quoi que... il y en a qui sont déjà cons bien avant leurs pépettes !), préfère passer une nuit dans un yacht de luxe aux robinets en or, à 8000 dollars, au lieu de donner ce flouze à des pauvres devenus totalement invisibles par la connerie, très contagieuse, une vraie pandémie sur les comptes bancaires ? Avec cette somme, on nourrit des centaines de mômes sur plusieurs années ! GROS CONS DE RICHES, JE VOUS CHIE DANS LA BOUCHE ! Et puis, NON, je ne deviendrai pas riche, pas de ça, en tout cas, et, si le hasard me faisait rencontrer du pognon, soyez sûr que je le dépenserais avec discernement.
Pourquoi les ampoules sont-elles vendues avec 3 milliards de « culots » différents, dans un seul et même pays, la France, dans une seule et même ville, dans un seul et même magasin ? Pourquoi des Baïonnettes, pourquoi des ampoules « à vis » ? Ne peuvent-ils pas harmoniser tout ça ? Imaginez les économies faites, si l'on n'est plus obligé de vendre du E14, E27, B22, etc. Et quelle place dans les rayons, et quelles tracasseries en moins pour les gens qui n’y connaissent que dalle, en lampes et culots !
Pourquoi l'humain a-t-il inventé dieu ? Si, encore, il faisait les courses, la vaisselle, je comprendrais, mais là, franchement, il ne sait pas répondre au téléphone, ne sèche pas les cheveux, n'a pas de bouton « marche/arrêt »... Plus inutile, y'a pas, ah, si, pardon : l'humain !
Pourquoi... et ça je ne sais vraiment pas d'où ça peut venir, mon ordi m'affiche-t-il des caractères « normaux » avec des accents et des cédilles, dans une fenêtre en ligne de commande (CMD ou émulation DOS) ? Normalement les : é è à ù ç, ça s'écrit : ‚ Š … - ‡, mais, ça affiche bien des é è à ù ç. OK, je fais mes Batchs* moi-même, mais y'a rien à faire, une fois il va m'afficher des « - ‡... » et une autre fois des é è à ù ç. Je me retrouve avec des commentaires illisibles... ALORS POURQUOI, HEIN, BILL GATES ?
* Batch est un anglicisme signifiant « groupé, par lot, ensemble, etc. », c’est quand un machin informatique va faire une action pour tout un groupe d’autre chose et je suis sûr que cette explication est claire comme la chasse d'eau du matin !
Pourquoi les cercueils sont-ils en bois et pas en verre, en métal, en béton, en coton ?
Pourquoi, depuis que l'USB et moi existons et cohabitons, pourquoi, donc, n'ai-je JAMAIS réussi à brancher du premier coup l'un de ces satanés maudits cordons à la con que je dois toujours me tordre comme un débile secoué pour y arriver en retournant le cordon dans l'autre sens... Putain, mais oui, POURQUOI n'y suis-je JAMAIS arrivé ?
Pourquoi utilise-t-on le format de compression « mp3 » pour le son numérique d'amateurs, alors que ce format est destructeur, ça équivaut à enregistrer tous ses CD-Audio sur des cassettes pourraves même pas chrome et sans Dolby™ ? Il existe tout plein de formats qui ne détruisent pas le son et le fichier prend beaucoup moins de place sur une clé USB ou un disque dur... Alors, pourquoi vous continuez avec cette merde de « mp3 » ? Ogg, Ape, Flac, Mpc, etc. Ça ne vous dit rien ? En plus d’être cons, sont sourds, et quand le son est sourd, là, n’y’ a plus rien à faire.
Pourquoi avez-vous décidé de lire ça, vous n'avez pas mieux à faire ?
Pourquoi voit-on que nos ongles sont trop longs, d'un seul coup, alors que, la veille, on n'avait rien remarqué ?
Pourquoi c'est les vélos « hommes » qui ont une barre en plein milieu et qui pètent les couilles quand on se tape un trottoir ?
Pourquoi, quand je me dis « tiens, ça fait longtemps que je n’ai pas eu de bouton sur la gueule », paf, le lendemain j'en ai un qui pousse ?
Pourquoi sont-ce toujours des filles, des femmes, qui vendent du pain, dans les boulangeries, et pourquoi les appelle-t-on des « boulangères », alors qu'elles ne fabriquent pas le pain, elles le vendent, c'est tout, ce sont juste des vendeuses de pain...
Pourquoi le féminin de Connard et Malin c'est Conasse et Maligne au lieu de Connarde et Maline ?
Pourquoi une femme qui a des ongles longs, très longs, on trouve ça « normal » (même que, pour certains, c'est carrément « beau »), alors qu'un mec, avec les mêmes ongles, on dira de lui qu'il est crade ?
Pourquoi les gens arrêtent-ils soudainement de marcher, dès qu’ils empruntent un escalier mécanique ?
Pourquoi a-t-on décidé que dire « Non » avec la tête se ferait horizontalement, de gauche à droite et de droite à gauche ?
Pourquoi a-t-on décidé que dire « Oui » avec la tête se ferait verticalement de haut en bas ?
Pourquoi les papes du Vatican sont-ils toujours très vieux et s'habillent comme une folle de gay pride ? Y'avait plus assez de place dans les maisons de retraite ?
Pourquoi les professeurs, les scientifiques ont-ils tous une coupe de barbe débile façon vieux singe ?
Pourquoi, à chaque fois qu’un média parle d’un sujet préoccupant comme la maladie, les accidents, la violence, qui finissent tous par de la mort, donc, oui, pourquoi, et ce, quel que soit l’exemple pris au hasard, c’est TOUJOURS l’une des deux causes de mortalités les plus importantes ? Le Sida est l’une des deux causes de mortalité, puis c’est le cancer, puis c’est la dépression, puis c’est le suicide, puis c’est la noyade, puis c’est le meurtre, puis c’est les accidents, puis c’est la drogue, puis c’est les accidents de la route entre un motard et une vache, puis c’est l’alpinisme, puis les morsures d'huitres vampires... enfin, bon, l’on a compris, à chaque fois, j’entends immanquablement que c’est la seconde cause de décès dans notre pays ! Je ne te raconterai pas si c'était la première cause !
Pourquoi les terrains de football sont-ils rectangles ? Ils ne pouvaient pas les faire ovales, que l'on s'amuse un peu, ou triangles, avec trois cages de buts !
Pourquoi, à chaque fois que l'on nous montre des « écolos » à la télé, ou alors ce sont des personnes qui ont décidé d'opter pour une bicyclette en remplacement de leur ancienne Porsche, faut-il TOUJOURS que l'on nous montre des débiles mentaux qui chient dans de la sciure comme s'ils n'avaient jamais pollué la planète avec leur lessive, avec leur consommation d'électricité, avec les produits chimiques qu'ils utilisaient y'a pas si longtemps ?
Pourquoi dit-on « dans 15 jours » quand l'on veut dire 2 semaines, alors que 2 semaines ça ne dure que 14 jours ?
Pourquoi dit-on « une vingtaine de... », mais pas « une dix-neuvaine... » ?
Pourquoi, lorsqu'unconnard travailleur fait grève, se sent-il obligé de brûler des pneus ? Son stage de con, il l'a fait à quel endroit ?
Pourquoi le nez coule-t-il en hiver ? Est-il du même acier que le Titanic ?
Pourquoi dit-on « Londres » à la place de son vrai nom « London » et, qu'à côté, on ne traduit pas « New York » en Nouvelle York ?
Pourquoi on juge les gens en voyant leur visage ? Si par hasard, ils ont une sale gueule, hop, le juge leur fourgue 10 ans de plus, c'est débile !
Pourquoi je me pose TOUJOURS des questions ?
Pourquoi je n'obtiens jamais de réponses satisfaisantes ?
Pourquoi, encore dans les films qui manquent d'originalité, personne n'est triste, quand y'a un mort, sauf moi évidemment...?
Pourquoi, alors que je connais plutôt bien l'informatique, quand je vais chez quelqu'un chez qui ça merde à donfe, ben, c'est justement là que je ne peux plus rien faire pour eux ?
Pourquoi, dans les films, quand un mec est sur le point de rendre l'âme, y'a toujours un con qui dit « Eh ! Respire et regarde-moi ! Regarde-moi ! »... Il se passe quoi si le mec ne regarde pas ? Il survit miraculeusement ?
Pourquoi les églises ferment-elles leurs portes à partir de 16 h 30 min, vers chez moi ? dieu il fait les 35 heures et puis après basta ?
Pourquoi, dans les films américains qui font peur, y'a toujours une saloperie de chat à la con qui est planqué dans un couloir sombre et qui hurle pour nous foutre la trouille, alors que tous les spectateurs le savent bien ?
Pourquoi dans une église on doit ôter son chapeau ou sa casquette ? C'est un manque de respect ? Respect pour quoi ? Alors, ça veut dire que tous les mecs à chapeau, dans la rue, le font pour m'insulter ?
Pourquoi, parmi les animateurs Télé, seul Nagui a le droit de faire des blagues sur les Arabes, allant jusqu'à imiter leur accent typique et à se moquer, sans être traîné en justice ? Pourquoi Djamel a le droit de se foutre, carrément de manière « raciste », des Roumains qui font la manche ?
Pourquoi Woody Allen, dans son film « Bananas », a-t-il mis, sur le mur d'un appartement, le poster « Besançon, le plus vieux musée de France » ?
Pourquoi Isabelle Nanty a-t-elle l'accent Franc-Comtois, dans le film « Le fabuleux destin d'Amélie Poulain », vociférant même « Ah, bravo, vinte sur vinte, hein ! », exactement comme je le dirais, moi, avec mon accent de Saucisse de Morteau à la Cancoillotte ?
Pourquoi parle-t-on encore de Besançon dans le film « Un long dimanche de fiançailles », encore avec Audrey Tautou, encore un film de Jean-Pierre Jeunet... ?
Pourquoi Jean-Paul Belmondo, dans « L'homme de Rio », prend-il son train à la gare de Besançon ?
Pourquoi je ne parle que de Besançon, depuis quelques questions ?
Pourquoi a-t-on des insomnies et à quoi servent-ils, si ce n'est pour se poser des questions à la con auxquelles l'on ne peut évidemment pas répondre ?
Pourquoi les êtres humains, avec la diversité qui se présentait à eux, de nourriture, ont-ils commencé à bouffer ses saloperies d'épinards, de salsifis, et de boudins, de tripes ?
Pourquoi les gens portent-ils plainte parce que leur voisin se balade nu dans son propre appart ? Ils n'avaient pas à regarder si ça les gêne, bordel de merde !
Pourquoi dit-on « il m'a raccroché au nez », alors que l'on devrait dire « raccrocher à l'oreille » ?
Pourquoi, dans les films, quand y'a un conducteur et un passager, c'est toujours le conducteur, qui a déjà du mal à conduire, qui répond à la Cibie (Citizen Band) ?
Pourquoi y a-t-il autant de cons sur Terre qu'il y a d'êtres humains moins « un » ?
Pourquoi c'est toujours la dernière Clémentine que je bouffe qui a un mauvais goût de produit chimique à gerber ?
Pourquoi, quand je mange chez des gens et qu'ils font des frites, il n'y en a pas assez pour « un » et nous sommes 15 à table, surtout moi ?
Pourquoi suis-je capable de tuer quelqu'un, alors que j'ai décidé de ne jamais utiliser cette fonction ?
Pourquoi personne ne clique-t-il sur mes liens « Donner en Cliquant » (ci-dessous, par exemple) afin aider des enfants, la médecine, l'humanitaire et l'humani-Terre, aussi...?
Pourquoi, lorsque quelqu'un tombe, le plus souvent on se marre ? Est-ce une sorte de réflexe « animal » qui nous resterait dans notre ADN et qui indiquerait à notre corps que TOUT VA VBIEN, C'EST PAS TOI QU'ES TOMBÉ !
Pourquoi y'a des produits anti-microbes qui tuent 99,99% des microbes (virus et bactéries) ? Si je laisse le produit une heure sur le truc à désinfecter, il se passe quoi avec les 0,01% restant ? Ils sont résistants comme Terminator ? Et si, sur ce petit 0,01% je redésinfecte, il reste 0,01% des premiers 0,01%, chépas comment les laboratoires arrivent à calculer ça, mais le microbe 0,01%, je trouve qu'il est balaise !
Pourquoi les gens qui vont prendre une douche (en réalité on ne la « prend » pas, on se met dedans pour se mouiller), dans les films (surtout les ricains) font-ils couler l’eau 10 minutes avant qu’elle ne soit à la bonne température ? Serait-ce qu’il y a un seul tuyau d’eau chaude, ils habitent au 80ème étage, il faut du temps pour que l’eau parcours 250 mètres... ? Bonjour le gaspi et la facture d’eau !
Pourquoi, dans les films, quand un couloir avec des lumières au plafond s’éteignent une à une pour créer un suspens débile, pourquoi, disais-je, mettent-ils un bruit de bombe atomique pour l’extinction de chaque lumière ?
Pourquoi (alors que l'on sait tous que la télé c'est 95% de merdes) ces connards de la TNT ne voient-ils pas que le son AUDIO d'une chaîne à l'autre vari quelques fois de 20 dB (tu passes d'un mec qui parle doucement à un autre qui hurle), ils sont sourds aussi, de nous balancer des fréquences maxi ne dépassant que très rarement le 16 KHz, et l'image... Ah, lala, l'image, tous ces connards d'animateurs tout ORANGE et aux dents ULTRA-VIOLETTE !
Pourquoi les boîtes de médicaments (pour un traitement d'un mois) comportent-elles 28 cachets ? Un mois, ça dure plus longtemps !
Pourquoi on dit « Les élections », y’en a qu’une d’élection, c’est débile ! Je ne vais pas aller voter quinze fois le même jour !
Pourquoi une queue de cheval avec élastique dans les cheveux, derrière la tête, tout le monde trouve ça normal ? Mais, si l’on mettait la queue devant, sur le front, au-dessus du nez, alors, là, on serait enfermé en hôpital spécialisé !
Pourquoi tous les automobilistes ralentissent quand je suis en train de faire des photos de paysage, de nature, etc. ? On devrait me payer, grâce à moi, tout le monde roule doucement et ça permet aussi d’économiser de l’essence et de la pollution évitée !
Pourquoi, dans le fameux sketch du « Slow qui emballe », de Guy Bedos et Sophie Daumier, pourquoi a-t-elle tout le long une mouche bien noir sur ses cheveux blonds ? À chaque fois qu’ils font un tour, hop, la mouche a bougé, elle monte sur son crâne... N’y avait-il donc pas quelqu’un qu’il n’y avait personne pour dire « Stop, on la refait ! », vu que c’était pas en direct ?
Pourquoi y’a Casimir le monstre orange et gentil sur deux chaînes de la TNT en même temps ? Y'a un Casimir blonde sur Direct 8, il présente des trucs d’humour, il est bien orange, avec sa blondeur on aurait presque dit une fille, dis donc ! Pis sur M6, idem, sauf que là, le Casimir, il a des cheveux bruns-noirs, mais la peau bien orange aussi, et les dents, c’est pire que des pleins phares dans la tronche la nuit sur la route... Sont connes ces filles qui bronzent aux U.V. et donnent cette image cancérigène à toutes les petites femmes fragiles.
Pourquoi j'écrirais autrement que comme je cause ? Pourquoi cet effort inutile ? Vous faites quoi, pour moi ?
Pourquoi c'est le mot « POURQUOI » qui décide qu'une phrase est une question ou pas ?
Pourquoi je sors me promener parmi les débiles de la planète ? Je parle des débiles âgés de 10 à 22 ans, la « nouvelle » génération en dégénération ou dégénérescence totale, arrogante, malpolie, de vraies merdes, sans aucun code d'empathie ou quoi que ce fusse d'autre pour quelqu'un qui ne serait pas eux, parce que, EUX, tout leur est dû, c'est normal, ben quoi, l'est débile ce mec ! Vas-y montre-moi un connard de ce genre donner sa place assise à un vieux ou, mieux encore, ôter ses pieds de la place en face d'eux, ôter le sac sur celui à côté et peut-être permettre à trois personnes de s'assoir sur ces places libres quand ce déchet seul en occupe quatre !
Pourquoi donc, quand je ne fais pas spécialement attention, que je suis distrait, ça se passe toujours MAL ? Y'a des trucs tombent, qui se brisent, j'oublie de la viande dans le micro-ondes, je sors de chez moi avec mes bas de pantalons relevés (pour pas trainer parterre), etc. ?
Pourquoi, dans le générique de la série télévisée « Chapeau Melon et Bottes... » avec Tara King, pourquoi donc sort-elle des herbes comme si elle venait de déféquer dans la nature ? Pis pourquoi se nomment-ils « Steed » ou « Madame Peel », au lieu de John et Emma, tandis que la nouvelle n'est pas appelée « Madame King », mais bien Tara, puisque c'est son prénom ? Pourquoi tout le monde entre chez Steed sans frapper ni sonner, la porte n'est jamais cadenassée (pour un agent secret, c'est risqué !), il se balade jamais à poil, chez lui, Steed ? Pourquoi, dans le générique sus-cité, Steed cueuille-t-il un oeillet en nous montrant ses doigts, en gros plan, avec des ongles très longs et très crades ?
Pourquoi la tasse dont je fais chauffer le contenu grâce à un four à micro-ondes, pourquoi donc l'anse de la tasse me tourne-t-elle le dos, il faut que je mette la main à l'intérieur de cet électroménager pour l'y trouver, la saisir et ressortir la tasse, au risque de me brûler et de faire tomber le contenu liquide ? Pourquoi y'a pas un petit système « d'oeil électronique » qui remarquerait ça et s'arrangerait pour que la tasse stoppe sa rotation anse en face de moi l'imbécile heureux, heureux pour si peu ?
Pourquoi, quand j'écris quelque chose, ai-je cette impression de déjà vue, ça me fait comme si... je l'avais déjà écrit ça ?
Pourquoi, quand j'écris quelque chose, ai-je cette impression de déjà vue, ça me fait comme si... je l'avais déjà écrit ça ?
Pourquoi madame Claire Chazal™ pivote-t-elle toujours la tête vers sa droite (notre gauche à l'écran), et nous parle de traviole ? Le prompteur, encore appelé « télésouffleur », est-il monté sur un balancier d'horloge géante ?
Pourquoi les actrices qui jouent des rôles de paysannes en 3150 av.-J.C. (JC = Jules César) ou qui jouent des rôles de femmes préhistoriques ont-elles les sourcils épilés ? Bande de connards, le/la maquilleuse, vous ne la virez pas au chômedu !? Je ne paie pas le cinéma pour voir des connasses sorties d'un catalogue ! ... Bon, POURQUOI les mecs qui jouent des rôles de premiers hommes sur Terre ont-ils la coupe de cheveux ridicule de Nagui ?
Pourquoi les boîtes en carton de sachets de thé sont-elles si grandes ? On pourrait mettre quatre fois plus de sachets, il faudrait retirer au moins deux tiers de carton, pour être « OK » avec la nature et l'écologie !
Pourquoi les bouchers portent-ils une blouse blanche ? Y'a pas plus salissant, quand on travaille dans un milieu rouge sang !
Pourquoi les carrefours à sens giratoires sont-ils appelés des « ronds-points » ? Pourquoi personne ne sait-il les emprunter (et les rendre après usage), se foutant des autres, se foutant du clignotant, se foutant de ne pas doubler par la droite, se foutant de sortir du « rond-point » depuis la file de gauche ? Depuis quand, la file de gauche est-elle faite pour tourner à droite, bande d’enculés ?
Pourquoi suis-je le seul à avoir remarqué, 10 ans avant les « spécialistes », que l’euro (€) nous ferait aller droit dans le mur et que pour cent briques t’as plus rien ? Que tout a augmenté, sauf les salaires... ? Qu’aujourd’hui, tout le monde trouve qu’acheter une baguette de pain à 13 balles (2 € minimum), c’est normal... ?
Pourquoi suis-je le seul à être gêné par le manque total de clarté, de finesse, d’aigus, d’intelligibilité, dans la voix d’Harry Roselmack, qu’on ne comprend pas, même avec le son de la TNT ? Il parle avec son anus, le micro est enfoncé dans une oreille ? Pourquoi c’est pareil pour Nikos Y’a-Le-Gaz-Machin-Truc (chépas son nom, m’en branle). Les mecs qui s’occupent du son, ils sont où, bordel ?
Pourquoi tout se casse la gueule en même temps, pourquoi tout tombe en rade (en panne) en même temps, et, qu'à force, ça épuise le moral et l’on se croit maudit ? Ce matin, un lapin a tu... euh, nan, ce matin, une ampoule à « économie d'énergie », qui consommait, en gros, 5 fois moins qu'une ampoule classique, à incandescence, ce matin, elle est morte ! J'irai inhumer ce genre de lampes, contenant des matières dangereuses (2,5% de mercure pour la mienne) dans un bac à recycler que l’on trouve « normalement » dans les magasins qui en vendent... Sauf que les magasins prennent plaisir à cacher ces bacs pour décourager les clients que nous sommes... Eh bien, merde, alors ! Elle n’a pas 6 mois, l’ampoule, je l’utilise peu souvent et jamais longtemps. Ils annoncent 8000 heures, ça ne coute rien de l’annoncer sur le paquet, personne ne se plaindra jamais ! Tout ce qui est sur un « paquet » est de la pub créée par des cons qui veulent vendre le produit, z’ont n’ont rien à foutre qu’en plus on soit content et que ça fonctionne. Je fais un deuil rapide, la lampe est remplacée par sa sœur, 8000 heures... on verra bien, hein ? Comme tout arrive en même temps, la souris de l’ordi ne fonctionnait plus ! C’est le modèle avec « lumière rouge » en dessous, sauf que c’était éteint et que, dans ces moments-là d’injustices et de solitudes aussi, on irait presque jusqu’à Lourdes pour tremper la souris dans de l’eau bénite... Snif. Puis, ce fût ma petite lampe de poche à LED, rechargeable avec accus + manivelle + « mini panneau solaire ». Une lampe que si tu la regardes dans les yeux il te reste à acheter un labrador et une canne blanche... Pf... Fais chier ! Je sors, je vais dans la première église et je pisserai dans le truc à eau bénite ! Ça ne réparera rien, mais si on n’essaie pas, comment en être sûr ?
Pourquoi un fichier de 50 Mo que je déplace depuis une clé USB jusqu'à un disque dur, quand je veux le remettre à sa place (sur la clé USB), ça indique qu'il n'y a pas assez d'espace et, effectivement, il ne reste que 2,94 Mo de libres (par exemple) ! Le reste des « Mo » est rempli de quoi ?
Pourquoi les professionnels te parlent-ils, à toi, l’ignorant de la profession, l'ignorant du jargon du métier, de ses mots spéciaux, etc., pourquoi te parlent-ils comme si tu étais un collègue ? Tu crois qu’une vieille dame (même une jeune fille, d’ailleurs), à qui l’dit-on : « Ah ! Mais, ça vient du conjoncteur ! », elle saura qu’on lui parle de sa prise téléphonique murale ? Sont cons, à « Rance-Télécom », 'ssible, ça !
Pourquoi se dire « salut-bonjour » en se serrant la main... droite ? La gauche, elle fait quoi ? Dure question de politique... Et puis, pourquoi, les filles, faut leur faire la bise, un million de bouches posées sur leurs joues ?
Pourquoi les bateaux, prestigieux ou non, ont-ils tous des vieux pneus de bagnoles, sur les côtés, négligemment accrochés par des trucs qu’on ne doit pas appeler « corde » ? On n’a pas inventé autre chose pour recycler les pneus et amortir les chocs sur la coque des navires ?
Pourquoi un gros con de riche (devenu gros con à cause du fric, quoi que... il y en a qui sont déjà cons bien avant leurs pépettes !), préfère passer une nuit dans un yacht de luxe aux robinets en or, à 8000 dollars, au lieu de donner ce flouze à des pauvres devenus totalement invisibles par la connerie, très contagieuse, une vraie pandémie sur les comptes bancaires ? Avec cette somme, on nourrit des centaines de mômes sur plusieurs années ! GROS CONS DE RICHES, JE VOUS CHIE DANS LA BOUCHE ! Et puis, NON, je ne deviendrai pas riche, pas de ça, en tout cas, et, si le hasard me faisait rencontrer du pognon, soyez sûr que je le dépenserais avec discernement.
Pourquoi les ampoules sont-elles vendues avec 3 milliards de « culots » différents, dans un seul et même pays, la France, dans une seule et même ville, dans un seul et même magasin ? Pourquoi des Baïonnettes, pourquoi des ampoules « à vis » ? Ne peuvent-ils pas harmoniser tout ça ? Imaginez les économies faites, si l'on n'est plus obligé de vendre du E14, E27, B22, etc. Et quelle place dans les rayons, et quelles tracasseries en moins pour les gens qui n’y connaissent que dalle, en lampes et culots !
Pourquoi l'humain a-t-il inventé dieu ? Si, encore, il faisait les courses, la vaisselle, je comprendrais, mais là, franchement, il ne sait pas répondre au téléphone, ne sèche pas les cheveux, n'a pas de bouton « marche/arrêt »... Plus inutile, y'a pas, ah, si, pardon : l'humain !
Pourquoi... et ça je ne sais vraiment pas d'où ça peut venir, mon ordi m'affiche-t-il des caractères « normaux » avec des accents et des cédilles, dans une fenêtre en ligne de commande (CMD ou émulation DOS) ? Normalement les : é è à ù ç, ça s'écrit : ‚ Š … - ‡, mais, ça affiche bien des é è à ù ç. OK, je fais mes Batchs* moi-même, mais y'a rien à faire, une fois il va m'afficher des « - ‡... » et une autre fois des é è à ù ç. Je me retrouve avec des commentaires illisibles... ALORS POURQUOI, HEIN, BILL GATES ?
* Batch est un anglicisme signifiant « groupé, par lot, ensemble, etc. », c’est quand un machin informatique va faire une action pour tout un groupe d’autre chose et je suis sûr que cette explication est claire comme la chasse d'eau du matin !
Pourquoi les cercueils sont-ils en bois et pas en verre, en métal, en béton, en coton ?
Pourquoi, depuis que l'USB et moi existons et cohabitons, pourquoi, donc, n'ai-je JAMAIS réussi à brancher du premier coup l'un de ces satanés maudits cordons à la con que je dois toujours me tordre comme un débile secoué pour y arriver en retournant le cordon dans l'autre sens... Putain, mais oui, POURQUOI n'y suis-je JAMAIS arrivé ?
Pourquoi utilise-t-on le format de compression « mp3 » pour le son numérique d'amateurs, alors que ce format est destructeur, ça équivaut à enregistrer tous ses CD-Audio sur des cassettes pourraves même pas chrome et sans Dolby™ ? Il existe tout plein de formats qui ne détruisent pas le son et le fichier prend beaucoup moins de place sur une clé USB ou un disque dur... Alors, pourquoi vous continuez avec cette merde de « mp3 » ? Ogg, Ape, Flac, Mpc, etc. Ça ne vous dit rien ? En plus d’être cons, sont sourds, et quand le son est sourd, là, n’y’ a plus rien à faire.
Pourquoi avez-vous décidé de lire ça, vous n'avez pas mieux à faire ?
Pourquoi voit-on que nos ongles sont trop longs, d'un seul coup, alors que, la veille, on n'avait rien remarqué ?
Pourquoi c'est les vélos « hommes » qui ont une barre en plein milieu et qui pètent les couilles quand on se tape un trottoir ?
Pourquoi, quand je me dis « tiens, ça fait longtemps que je n’ai pas eu de bouton sur la gueule », paf, le lendemain j'en ai un qui pousse ?
Pourquoi sont-ce toujours des filles, des femmes, qui vendent du pain, dans les boulangeries, et pourquoi les appelle-t-on des « boulangères », alors qu'elles ne fabriquent pas le pain, elles le vendent, c'est tout, ce sont juste des vendeuses de pain...
Pourquoi le féminin de Connard et Malin c'est Conasse et Maligne au lieu de Connarde et Maline ?
Pourquoi une femme qui a des ongles longs, très longs, on trouve ça « normal » (même que, pour certains, c'est carrément « beau »), alors qu'un mec, avec les mêmes ongles, on dira de lui qu'il est crade ?
Pourquoi les gens arrêtent-ils soudainement de marcher, dès qu’ils empruntent un escalier mécanique ?
Pourquoi a-t-on décidé que dire « Non » avec la tête se ferait horizontalement, de gauche à droite et de droite à gauche ?
Pourquoi a-t-on décidé que dire « Oui » avec la tête se ferait verticalement de haut en bas ?
Pourquoi les papes du Vatican sont-ils toujours très vieux et s'habillent comme une folle de gay pride ? Y'avait plus assez de place dans les maisons de retraite ?
Pourquoi les professeurs, les scientifiques ont-ils tous une coupe de barbe débile façon vieux singe ?
Pourquoi, à chaque fois qu’un média parle d’un sujet préoccupant comme la maladie, les accidents, la violence, qui finissent tous par de la mort, donc, oui, pourquoi, et ce, quel que soit l’exemple pris au hasard, c’est TOUJOURS l’une des deux causes de mortalités les plus importantes ? Le Sida est l’une des deux causes de mortalité, puis c’est le cancer, puis c’est la dépression, puis c’est le suicide, puis c’est la noyade, puis c’est le meurtre, puis c’est les accidents, puis c’est la drogue, puis c’est les accidents de la route entre un motard et une vache, puis c’est l’alpinisme, puis les morsures d'huitres vampires... enfin, bon, l’on a compris, à chaque fois, j’entends immanquablement que c’est la seconde cause de décès dans notre pays ! Je ne te raconterai pas si c'était la première cause !
Pourquoi les terrains de football sont-ils rectangles ? Ils ne pouvaient pas les faire ovales, que l'on s'amuse un peu, ou triangles, avec trois cages de buts !
Pourquoi, à chaque fois que l'on nous montre des « écolos » à la télé, ou alors ce sont des personnes qui ont décidé d'opter pour une bicyclette en remplacement de leur ancienne Porsche, faut-il TOUJOURS que l'on nous montre des débiles mentaux qui chient dans de la sciure comme s'ils n'avaient jamais pollué la planète avec leur lessive, avec leur consommation d'électricité, avec les produits chimiques qu'ils utilisaient y'a pas si longtemps ?
Pourquoi dit-on « dans 15 jours » quand l'on veut dire 2 semaines, alors que 2 semaines ça ne dure que 14 jours ?
Pourquoi dit-on « une vingtaine de... », mais pas « une dix-neuvaine... » ?
Pourquoi, lorsqu'un
Pourquoi le nez coule-t-il en hiver ? Est-il du même acier que le Titanic ?
Pourquoi dit-on « Londres » à la place de son vrai nom « London » et, qu'à côté, on ne traduit pas « New York » en Nouvelle York ?
Pourquoi on juge les gens en voyant leur visage ? Si par hasard, ils ont une sale gueule, hop, le juge leur fourgue 10 ans de plus, c'est débile !
Pourquoi je me pose TOUJOURS des questions ?
Pourquoi je n'obtiens jamais de réponses satisfaisantes ?
Pourquoi, encore dans les films qui manquent d'originalité, personne n'est triste, quand y'a un mort, sauf moi évidemment...?
Pourquoi, alors que je connais plutôt bien l'informatique, quand je vais chez quelqu'un chez qui ça merde à donfe, ben, c'est justement là que je ne peux plus rien faire pour eux ?
Pourquoi, dans les films, quand un mec est sur le point de rendre l'âme, y'a toujours un con qui dit « Eh ! Respire et regarde-moi ! Regarde-moi ! »... Il se passe quoi si le mec ne regarde pas ? Il survit miraculeusement ?
Pourquoi les églises ferment-elles leurs portes à partir de 16 h 30 min, vers chez moi ? dieu il fait les 35 heures et puis après basta ?
Pourquoi, dans les films américains qui font peur, y'a toujours une saloperie de chat à la con qui est planqué dans un couloir sombre et qui hurle pour nous foutre la trouille, alors que tous les spectateurs le savent bien ?
Pourquoi dans une église on doit ôter son chapeau ou sa casquette ? C'est un manque de respect ? Respect pour quoi ? Alors, ça veut dire que tous les mecs à chapeau, dans la rue, le font pour m'insulter ?
Pourquoi, parmi les animateurs Télé, seul Nagui a le droit de faire des blagues sur les Arabes, allant jusqu'à imiter leur accent typique et à se moquer, sans être traîné en justice ? Pourquoi Djamel a le droit de se foutre, carrément de manière « raciste », des Roumains qui font la manche ?
Pourquoi Woody Allen, dans son film « Bananas », a-t-il mis, sur le mur d'un appartement, le poster « Besançon, le plus vieux musée de France » ?
Pourquoi Isabelle Nanty a-t-elle l'accent Franc-Comtois, dans le film « Le fabuleux destin d'Amélie Poulain », vociférant même « Ah, bravo, vinte sur vinte, hein ! », exactement comme je le dirais, moi, avec mon accent de Saucisse de Morteau à la Cancoillotte ?
Pourquoi parle-t-on encore de Besançon dans le film « Un long dimanche de fiançailles », encore avec Audrey Tautou, encore un film de Jean-Pierre Jeunet... ?
Pourquoi Jean-Paul Belmondo, dans « L'homme de Rio », prend-il son train à la gare de Besançon ?
Pourquoi je ne parle que de Besançon, depuis quelques questions ?
Pourquoi a-t-on des insomnies et à quoi servent-ils, si ce n'est pour se poser des questions à la con auxquelles l'on ne peut évidemment pas répondre ?
Pourquoi les êtres humains, avec la diversité qui se présentait à eux, de nourriture, ont-ils commencé à bouffer ses saloperies d'épinards, de salsifis, et de boudins, de tripes ?
Pourquoi les gens portent-ils plainte parce que leur voisin se balade nu dans son propre appart ? Ils n'avaient pas à regarder si ça les gêne, bordel de merde !
Pourquoi dit-on « il m'a raccroché au nez », alors que l'on devrait dire « raccrocher à l'oreille » ?
Pourquoi, dans les films, quand y'a un conducteur et un passager, c'est toujours le conducteur, qui a déjà du mal à conduire, qui répond à la Cibie (Citizen Band) ?
Pourquoi y a-t-il autant de cons sur Terre qu'il y a d'êtres humains moins « un » ?
Pourquoi c'est toujours la dernière Clémentine que je bouffe qui a un mauvais goût de produit chimique à gerber ?
Pourquoi, quand je mange chez des gens et qu'ils font des frites, il n'y en a pas assez pour « un » et nous sommes 15 à table, surtout moi ?
Pourquoi suis-je capable de tuer quelqu'un, alors que j'ai décidé de ne jamais utiliser cette fonction ?
Pourquoi personne ne clique-t-il sur mes liens « Donner en Cliquant » (ci-dessous, par exemple) afin aider des enfants, la médecine, l'humanitaire et l'humani-Terre, aussi...?
Ce n'est pas une pub pour récolter 15 cent., c'est très sérieux, urgent, grave, triste :
Des vies sont à sauver !
Des endroits sur Terre sont à préserver.
Et la faune, et l'eau potable, et les vaccins et les maladies à éradiquer, ...
1. Mais, il faut des ordinateurs.
2. Mais, il faut des gens responsables et intelligents.
3. Mais, il faut que des calculs scientifiques soient réalisés au plus vite...
Votre ordi sait faire ça, calculer quand qu'il est allumé et ne fait rien !
Vous pouvez aider la science et la médecine avec votre ordinateur !
http://www.worldcommunitygrid.org
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UN CLIC POUR FAIRE UN DON, GRATUIT POUR VOUS, HYPER IMPORTANT POUR EUX TOUS.
Le concept du Click-To-Donate (Cliquer Pour Donner) est utilisé par quelques sites internet à but humanitaire, principalement anglophones. Au lieu d'inviter le visiteur à aider une cause, en faisant un don en argent à un organisme de bienfaisance ou une cause, le site lui propose de cliquer sur un bouton (un lien, une image,...) pour donner, sans débourser le moindre centime.
Un clic = 1 don, 1 clic = nourriture, eau, vaccins, protections de la nature, des animaux (même nos amis chiens/chats abandonnés et recueillis par les S.P.A.), lutter contre le cancer, contre le choléra, la dengue...
QUEL POUVOIR ! LA VIE, finalement, AU BOUT D'UN CLIC DE SOURIS !
J'ai regroupé des liens sur une seule page, qui vous mèneront vers d'autres sites qui aident à distribuer l'argent, la nourriture, l'eau potable, les vaccins, etc.
Ça n'a l'air de rien, mais une partie de la planète et dans la poisse, et tout le monde s'en fout !
Venez grossir le rang des êtres humains de bonne volonté, ayant du cœur et UN CLIC par jour.
La planète se réchauffe ? Eh bien, les maladies des pays chauds vont bientôt déménager !
SIDACTION... c'est tous les jours, toutes les nuits, tous les week-ends, tous les mois, toute l'année... tout le temps !
Les résultats de la recherche s'afficheront ci-dessous !
